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一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”
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; J3 h; z5 e% z/ q/ T  女朋友在吃冰淇淋，我给她拍了张照片，然后说：“可以把照片发到微博上吗？”她说：“没问题！但要打上马赛克。”第二天，她愤怒地对我说：“谁TMD让你给冰淇淋打马赛克了？

+ j: L1 l: b  J/ e8 o/ [  某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”

" L5 _6 g, H4 E' R* h; ^8 ]( }! {  半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了！

$ Q( i) ?) f( |+ K4 X5 i/ w  不小心弄坏老爸的按摩椅，老爸对我说:“你若安好，便是晴天。” 我想老爸这么文艺，肯定是原谅我了。结果他又说:“安不好老子打死你！”

  一同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
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  新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然倒了，给哥吓尿了不说，还进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁TMD瞎指挥！＂

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