孩子们抢玩具 大人少管

阿牛

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

孩子在交往中遇到各种矛盾冲突很正常，但该如何教会孩子自己解决这些问题？只有当父母学会“该”做的时候，孩子才能学会自己解决问题。
% z. j9 W4 M3 \) D; m5 p孩子在交往中遇到各种矛盾冲突很正常，但该如何教会孩子自己解决这些问题？只有当父母学会“该”做的时候，孩子才能学会自己解决问题。
3 |# R8 g: i; [; k4 }1 }
争吵发生在一堆积木、一个玩偶和两个小姑娘之间。
1 l3 s% H  |# |5 E
5岁的莉莉搭了一个城堡，但她的城堡却搭到了小米过家家的“操场”上。小米拿着玩偶小马，一下就冲撞到莉莉的城堡上，把它撞得唏哩哗啦。“你装散了我的城堡!”莉莉几乎是咆哮起来。“可那是我的小马跑步的地方!”小米也非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马，不还给她，小米大声地喊着：“还给我!还给我!”这时该怎么办呢?

“自己想出来的”解决办法，孩子不会抱怨、抗议
! Y9 R# D. t8 k$ U  w
有的父母也许会想，这时最佳的解决办法就是：要么没收小米的小马，要么警告莉莉到其他的地方搭积木，总之，分开他们，让他们不要互相打搅，也就不会再继续争吵了。但作为一个有着多年经验的幼儿园老师，我认为，帮助孩子们自己去学习处理发生在他们之间的矛盾，要比直接介入去为他们解决、告诉他们具体需要做些什么，会更有效。

专家说：事实上，当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他们遇到问题时，孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满意。他们会很乐意、很配合地按照他们“自己想出来的”解决办法来解决问题，而通常不会出现抱怨或者抗议。的确是这样的。
6 U& o' J7 I. w: \7 H
' A/ p3 U* W+ P6 ]处理孩子之间矛盾有有效方法

很多时候，也许我们可以通过大人的协助，来引导孩子怎么处理他们之间的矛盾。下面就是一些我经历过的有效办法，推荐给你们。
' a: L7 l5 v* @/ o3 v8 O5 z
% x$ b- c1 ?' W) x! {0 n实例1：不要怒火了事
3 {7 L: \6 R0 {9 d: B* Z
4岁的军军正在摆弄他的飞行大队，每一架小飞机都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了两架：“我想要两个!”“不行!那是我的!”“你凭什么不分给我玩儿!”“我说了那是我——的——!”
( s  {3 E7 Q" F8 @$ h+ b5 s1 C
3 H) q/ N/ Q3 T6 `# {( S! x你很可能这样做：
% F2 J6 t& _/ Q( A) F- a
“跟你们说了多少次了?!不要争抢、不要打架!如果你们不能好好玩儿这些飞机，我就把他们都收起来，你们谁也别玩儿!”

% t) N& l4 a5 [$ J3 H4 B更有效的方法是：
- Y* x( E0 T( o- l8 c' H
没收所有的飞机，也许能够制止他们的争吵——但只是这一件事、这一分钟，也许他们马上还会因为其他的东西、其他的事情再次吵起来。关键就是要打破他们这样的循环，让孩子认识到问题究竟出在哪儿。“看来你们之间出现了一些问题。”告诉他们问题不仅仅是飞机应该属于谁或者给谁玩儿，让孩子们先冷静下来;同时，这也能留给家长自己思考一下的时间，不至于被孩子们烦得“一腔怒火”，反而起不到指导他们的作用。
) K: k, c# g- T* |+ R- i5 D" s
你们坐在一起，让他们各自说出自己认为问题出在哪儿，这样的好处也是可以使得他们能够彼此倾听对方是怎么想的。一旦他们开诚布公了，你可以用一些有帮助性的问题来指导他们去解决当下的问题，例如，“军军，你能不能和芮芮一起想出一个不吵架也能解决问题的方法呢?”如果军军说：“那我给他两个直升飞机行吗，那两个小飞机我想放在我的飞行大队里!好吗?”让孩子互相商量，取得彼此一致认可。

实例2：不要用贿赂的方式
0 e; ?% Y* i& w4 r5 O
' y, \+ \7 h: v; W( p. t% b1 a4岁半的豆豆正在和小朋友们一起踢球。突然，豆豆喊着就跑到了妈妈面前：“晨晨他踢了我一脚!”而妈妈刚才在和人聊天，并没有看到究竟发生了什么。

5 x, _. T5 d  D+ b5 T' y! m你很可能这样做：

- g( _0 @1 Q) j( M“好了，不要吵了。如果在我们回家之前，你都能和小朋友一起好好地玩儿，那一会儿路上，我就给你买一个双色的冰激凌!”

& c* m. d; ~* l5 o5 {更有效的方法是：
# ]9 g- j  v2 [
4 ~7 E2 g) T* q% a! {+ i贿赂的方式，永远不能帮助孩子成长，甚至还会给孩子一种错觉：即便他们表现不好，也还是能够得到好处的。因此，这类情况，就一定要找到问题的根源。在这种情形下，通常我们习惯问孩子：“发生什么事啦?”但这种问话得到的答案却十有八九是孩子继续重复他的“噩耗”(例如他被踢了)，或者是他根本说不出究竟。因而，这需要大人首先进入细节，例如问他：“在刚才晨晨踢你之前，你们在做什么?”孩子就会跟随你的问题，来提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答妈妈说：“我们在踢球!晨晨不给我球，我说他是蠢猪!结果他就踢我!”

一旦了解了全部的情形，父母就可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因，尤其是他们各自存在的问题。告诉他们，骂人和踢人都是非常不友善的表现，不能因为别人先做错了，自己就可以也做不好的事情。不仅要让他们认识到道理，更重要的是让他们自己说出怎样处理目前的矛盾，例如道歉、选择新的玩儿法或者协商让彼此满意的相处规则。帮助孩子自己处理问题的时候，多用一些“你有什么主意吗”“你觉得你们应该怎么做呢”这样的话语，孩子会感到他自己有权利也有责任去思考自己的问题。而只有你相信了他们有自己解决问题的能力，他们自己也才能更有自信。

实例3：不要总是你来出面
8 a$ ]3 ?, J3 k" m9 l7 ^! I
公园里，5岁的维维在秋千上玩儿得高兴，就是不下来。3岁半的小表妹哭着跑到维维妈跟前：“小姨，哥哥老在秋千上，我老轮不上!”

你很可能这样做：
. y2 b9 O$ u8 E8 o3 Z; r
. P3 k: Q) z7 g+ K! e% k( Z“维维，你快下来!快让妹妹玩儿!要知道你是哥哥，你得让着妹妹!”
7 U! P% D. q" q1 _
更有效的方法是：
" n8 p1 s. w/ k0 H) k* x
家长根据某些道理，断然地就在矛盾当中选择偏向一方，很容易引起孩子之间的妒忌和不平衡。要尽量让孩子彼此之间互相对话，而不是只知道去找大人“告状”。在幼儿园里，不少孩子都是一有问题就希望由老师出面来解决，因为他们自己在与其他小朋友打交道的时候，会感到紧张。例如有孩子像维维的表妹一样来对我说： “老师，乐乐骑着木马不下来，你应该告诉他，玩具要和大家分享。”孩子们很多时候其实比我们想象的要懂道理。我回答说：“那让我们一起去告诉他。”当受委屈的孩子最终能够直接地、“正义地”向另外一个孩子说出“应该怎么做”之后，他自己就会感觉好一些，而且也会使他更为自信，下一次，他就会有勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了。

, O) L- A7 e4 L! N& c  OTips：

让孩子自己学会去解决问题固然重要，但如果遇到下面这些状况，父母就需要更多介入了：
8 v* q# d0 l- T( Y+ {" X
0 M7 r+ j2 D) E/ d% y8 ~( ]霸道

如果孩子表现出很霸道、凡事自己占先的态度时，就要教给他一些基本的规则了：每个人都有权利轮到他玩儿自己想玩儿的玩具，谁也不能独霸所有的好东西。要分享。
, C" G1 M3 f4 `# z7 e& F# N9 T
任人摆布

2 E. y% M6 S6 S/ R& ^3 s有些孩子缺乏自己的主见，很容易为其他人指使或摆布(尽管其他的小朋友并不见得有恶意，只是他们比较强势而已)。你需要告诉孩子，有时候要把自己的想法说出来，他的朋友们并不应该总是让他按照他们的方式去行事。
2 w) V( E0 ?( X/ i3 k
. x9 T8 [+ p5 a- I0 l' S0 u讲求利益交换

如果孩子喜欢用贿赂或者交换利益的方式来取得他想要的东西的话(例如“你给我玩儿这个球，我就给你一块糖!”)，要立即纠正孩子，友谊是一种健康的“给予-获得”的状态，而并非是简单的利益交换。
* \5 J; c+ A/ S1 B1 L  l0 K
/ Y6 _9 l1 {+ d懦弱。被取笑、被捉弄，恐怕是孩子最难以处理和应对的情形了。平时可以通过故事书或者电视电影，帮助孩子认识这种状况，并帮助他预先做好一定的心理准备，例如让他想想“如果你被人取笑或者捉弄的时候，你应该怎么做或者怎么回应呢?”